Sanar comienza cuando dejamos de esperar a que alguien más lo haga
La mayoría de nosotros pasamos una parte de nuestra vida buscando a alguien lo suficientemente fuerte como para protegernos, lo suficientemente compasivo como para creernos y lo suficientemente valiente como para decirnos que lo que nos ocurrió no estuvo bien. Alguien que nos haga sentir seguros y que vea las partes asustadas, heridas y agotadas de nosotros, mientras nos recuerda que seguimos siendo dignos de ternura, dignidad, respeto y amor. Para algunas personas, esa búsqueda dura años. Para otras, décadas. Lo sé porque yo fui una de ellas.
Mi primera comprensión del amor y la seguridad vino de mis abuelos. No teníamos mucho en términos materiales, pero yo no sabía que éramos pobres. Su hogar se sentía rico en todas las formas que importaban para una niña: cálido, familiar, protector. Sabía lo que significaba que cuidaran de mí, que me alimentaran, que me amaran y que se preocuparan por mí sin que yo tuviera que ganármelo. Mi abuela era ferozmente protectora. Quería que yo estuviera a salvo.
Entonces mi vida cambió. Sufrí abuso sexual durante mi infancia, y lo que ocurrió no quedó confinado a esa etapa. El trauma tiene una manera de infiltrarse en lugares que uno no reconoce hasta mucho después. Se instala en la autoestima, cambia la forma en que interpretamos el afecto y distorsiona lo que sentimos como normal. Puede hacer que el caos resulte familiar y que la seguridad se sienta extrañamente incómoda.
Me convertí en la niña que exteriorizaba su dolor, en la adolescente desesperada por escapar, en la joven que buscaba validación y, finalmente, en una esposa que descubriría que abandonar una situación dolorosa no significa automáticamente que hayamos aprendido a reconocer una situación segura.
Más tarde, ingresé en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, lo que me proporcionó estructura y un mundo mucho más amplio que el que había conocido. Viajé, aprendí y me convertí en una persona disciplinada, ingeniosa e incansable. Finalmente, me convertí en instructora de entrenamiento militar, responsable de formar a civiles para convertirlos en aviadores.
Vestía el uniforme, tenía autoridad y podía dominar una sala con mi voz.
Desde afuera, parecía formidable.
Por dentro, llevaba heridas que nunca había aprendido a nombrar.
Esa contradicción se convirtió en una de las lecciones más importantes de mi vida.
Funcionar no es lo mismo que sanar
Podía ser poderosa con el uniforme y sentirme impotente dentro de una relación. Podía dirigir a otros mientras toleraba un trato que me estaba destruyendo.
Más tarde, cuando experimenté un trauma sexual relacionado con mi servicio militar, respondí de la única manera que ya conocía.
Trabajé más, seguí adelante, logré objetivos, cuidé de otras personas y continué avanzando.
Desde afuera, sobrevivir puede parecerse a la fortaleza.
Por eso animo a las personas a hacerse una pregunta diferente.
En lugar de preguntar: «¿Estoy funcionando?», pregúntense: «¿Estoy sanando?»
Puedes sobresalir profesionalmente mientras sufres personalmente. Puedes ser la persona de la que todos dependen mientras, en silencio, te estás desmoronando.
La competencia incluso puede convertirse en un camuflaje.
Algunas de las personas que parecen más fuertes entre nosotros están agotadas de cargar con un peso invisible.
Conozco esto particularmente bien entre las mujeres porque, con tanta frecuencia, estamos condicionadas para convertirnos en las cuidadoras, las que solucionan los problemas, las que mantienen a todos los demás unidos.
Pero esto no pertenece únicamente a las mujeres.
Padres, parejas, veteranos, líderes, cuidadores, educadores y personas altamente exitosas de todo tipo pueden acostumbrarse tanto a satisfacer las necesidades de los demás que pierden el contacto con las propias.
Nos volvemos tan eficientes cuidando de todos los demás que las personas dejan de preguntarse si alguien está cuidando de nosotros.
A veces, nosotros mismos también dejamos de preguntárnoslo.
No comencé a sanar realmente hasta bien entrada la edad adulta.
Para entonces, había soportado relaciones fallidas, patrones destructivos, desconfianza, ira, autocastigo y años en los que sentía que estaba viviendo al límite.
Entonces conocí al hombre extraordinario que se convertiría en mi esposo.
Él no llegó como un salvador. Ninguna persona puede reparar a otro ser humano simplemente amándolo lo suficiente.
Él me introdujo en algo que me resultaba desconocido y profundamente importante: constancia, seguridad, paciencia, respeto y amor saludable.
Con el paso de los años, su apoyo creó espacio para que pudiera respirar de otra manera.
Continué con mi educación, encontré una nueva dirección profesional, construí un negocio y comencé a imaginar un futuro que no estuviera organizado alrededor de sobrevivir a la próxima crisis.
Eso me enseñó otra lección.
Presta atención a cómo se siente la seguridad, no solo la emoción
Cuando el caos nos resulta familiar, la constancia puede resultar extraña.
¿Coinciden las palabras y las acciones?
¿Puedes estar en desacuerdo sin sentir miedo?
¿Puedes establecer límites sin sufrir represalias?
¿Puedes tener éxito sin amenazar a la otra persona?
¿Puedes ser vulnerable sin que esa vulnerabilidad sea utilizada en tu contra?
La seguridad emocional cambia lo que se vuelve posible en una vida humana.
Poco a poco, comencé a comprender algo que cambiaría el rumbo de mi vida.
Había pasado años esperando que determinadas personas me protegieran, me defendieran, me creyeran, me validaran, se disculparan o me amaran de una manera diferente.
Finalmente, tuve que hacerme una pregunta más difícil y liberadora:
¿Y si pudiera convertirme en la mujer que había necesitado durante toda mi vida?
Para mí, sanar significó convertirme en la mujer que más necesitaba.
Para otra persona, puede significar convertirse en el adulto, padre, pareja, protector, mentor o defensor que alguna vez necesitó desesperadamente.
La pregunta que subyace a todo esto es universal:
¿Qué necesitaba entonces que puedo empezar a darme ahora?
Esto no significa que debiéramos haber tenido que protegernos a nosotros mismos cuando éramos niños; no debíamos haber tenido que hacerlo.
Tampoco significa que el trauma fuera necesario para hacernos fuertes, ni que el dolor deba romantizarse como un requisito previo para encontrar un propósito.
Significa negarnos a permitir que el dolor sea dueño de todo lo que viene después.
Para mí, eso significó aprender a proteger mi paz con la misma intensidad que alguna vez utilicé para proteger a todos los demás.
El amor sin respeto no es amor.
Y, sobre todo, soportar no es sanar.
Un límite no es algo que imponemos a otra persona; es una decisión acerca de lo que permitiremos en nuestra propia vida.
Tuve que enfrentar otra verdad incómoda: ayudar a los demás puede ser algo hermoso, pero ayudar a los demás también puede convertirse en una forma de esconderse.
Algunos de nosotros nos volvemos indispensables porque concentrarnos en todos los demás nos permite evitar enfrentar aquello que nos duele por dentro.
Mi instinto siempre ha sido ayudar, arreglar, organizar, apoyar y preguntar: «¿Qué necesitas?»
He tenido que aprender que cuidar de los demás no me exime de cuidar de mí misma.
El servicio es más poderoso cuando nace de la plenitud y no del borrado de uno mismo.
Con el tiempo, mi instinto de servir se convirtió en algo más saludable.
Se convirtió en propósito: defender a los demás, especialmente a las mujeres veteranas y a las sobrevivientes.
Demasiadas mujeres abandonan el servicio militar llevando heridas que no encajan perfectamente en las historias que nuestra cultura cuenta sobre los veteranos.
Es posible que su trauma nunca haya ocurrido en un campo de batalla, pero las heridas invisibles siguen siendo heridas.
Ahora sé que no estuve protegida en todas las etapas de mi vida, así que me convertí en alguien que protege a los demás.
Esa comprensión transformó mi manera de entender el liderazgo: decir la verdad cuando sería más fácil guardar silencio, pedir ayuda cuando la competencia se ha convertido en una armadura, abandonar aquello que nos está haciendo daño, aprender a confiar después de una traición y decidir que lo peor que nos ha sucedido no tendrá la propiedad permanente de nuestra identidad.
Sanar, en ese sentido, puede ser una de las formas más valientes de liderazgo que existen.
Convertirse en la persona que alguna vez necesitaste no significa convertirse en alguien invulnerable.
Todavía tengo recuerdos.
Hay heridas que han sanado lo suficiente como para dejar de sangrar, pero que todavía pueden doler cuando se las toca.
Sanar no borró mi historia.
Cambió mi relación con ella.
Mi pasado ya no es la autoridad definitiva sobre quién soy.
Por eso finalmente estoy contando mi historia en mis próximas memorias, My Own Way Out: Becoming the Woman I Needed Most.
Sobrevivir fue apenas el comienzo.
¿Y si la persona que has estado esperando es la persona en la que te estás convirtiendo?
Protege a esa persona.
Créela y habla por ella.
Perdónala por las decisiones que tomó cuando todavía no conocía otra manera.
Dale permiso para desear mucho más que simplemente sobrevivir.
Y algún día quizá descubras algo aún más poderoso:
al convertirte en la persona que más necesitabas, puedes convertirte en una prueba viviente para alguien más de que existe una salida.
Sobre la autora
Bernadine Martinez, Ed.D., es veterana de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, educadora, empresaria y defensora de derechos, cuyo trabajo se centra en ayudar a otras personas a ir más allá de la supervivencia para recuperar su valor, su voz y su propósito.
Sus próximas memorias, My Own Way Out: Becoming the Woman I Needed Most, exploran su extraordinario recorrido desde el silencio y la supervivencia hasta el amor saludable, el liderazgo, el servicio, el propósito y la difícil comprensión de que nuestro pasado puede moldearnos sin definir quiénes llegamos a ser.
Para obtener más información: www.powerpotential.net.