En *¿Existe el amor? Depende*, el autor debutante Geraldo Trindade transforma recuerdos y observaciones íntimas en literatura para investigar cómo el amor puede coexistir con tensiones, agresiones y comportamientos normalizados en el hogar. Con una narrativa autobiográfica sensible y sin sensacionalismo, el autor expone la ambigüedad de los vínculos familiares y propone una reflexión contemporánea sobre la violencia doméstica, la responsabilidad emocional y la reconstrucción, dejando deliberadamente espacios para que el lector reconozca y repense patrones que a menudo permanecen silenciados en la vida cotidiana.
El título «¿Existe el amor? Depende» ya es una fuerte provocación. ¿En qué momento de tu trayectoria personal sentiste que era necesario plantear esta pregunta y escribirla?
No hubo un momento específico. A lo largo de mi vida he notado el contraste extremo que existe en las relaciones románticas. Por ejemplo, he vivido una relación armoniosa y feliz durante 48 años, y siempre me refiero a mi esposa como la razón de mi existencia; muy diferente de las relaciones donde los anillos dan paso a las esposas.
Al convertir experiencias íntimas en literatura, ¿cómo fue el proceso de revisitar recuerdos familiares que implican afecto, pero también dolor y ambigüedad? ¿Hubo momentos de resistencia interna durante el proceso de escritura?
No, no me resistí, porque las agresiones que sufrí no me dejaron trauma; estaban desprovistas de odio. La paternidad me hizo ver este lado de las cosas.
Eliges no recurrir a relatos explícitos o sensacionalistas sobre la violencia doméstica. ¿Qué revela esta elección narrativa sobre cómo crees que debería abordarse este tema en la literatura?
El libro tiene la ventaja de entrar en hogares donde el Estado no puede estar presente. Y preferí enfatizar mi hermosa historia de amor en lugar de relatar una violencia común de la época. En cuanto al resultado, en el pequeño barrio donde vivo desde que nací, el libro superó todas mis expectativas como lector; recibí cientos de mensajes de ellos, e incluso fui homenajeado en el Ayuntamiento de Mariana, MG. El comentario que más me llamó la atención fue el siguiente: «Si yo fuera una mujer maltratadora, después de leer este libro, me daría vergüenza mirarme al espejo».
El libro muestra cómo la violencia puede surgir precisamente en espacios donde se espera protección. ¿Por qué cree que estas tensiones siguen estando tan normalizadas en las relaciones familiares?
Es una interdependencia que, en sí misma, no genera violencia, pero resulta muy incómoda, especialmente para las mujeres. Parece que las generaciones que pasan sirven de laboratorio para las mujeres, quienes se liberan cada vez más de la dependencia material de los hombres, mientras que muchos hombres no pueden liberarse de la dependencia psicológica de las mujeres. Y en muchos casos, surgen celos mórbidos que aniquilan el amor y exponen lo peor del ser humano; y la fuerza física superior, que debería usarse para proveer y proteger, se usa entonces para agredir. Y en este caso, la víctima carece de opciones.
Al dejar espacios para que el lector interprete y reconozca aspectos de su propia realidad, ¿qué tipo de diálogo espera provocar con quienes lean la obra?
Escribí un libro muy conciso para que cualquiera, en cualquier lugar, pudiera leerlo. Y los cientos de personas que lo leyeron tuvieron reacciones diversas, en distintos grupos. Las madres, especialmente las de mi edad, se conmovieron hasta las lágrimas. Los maestros lo llevaron para comentarlo en las aulas y me enviaron mensajes o cartas. Los hogares informaron que sus relaciones mejoraron significativamente. Cabe destacar que he vivido en el mismo distrito desde que nací, y todos me conocen y son testigos directos de lo que leen. Pero como la naturaleza humana es universal, creo que las reacciones de la gente serán las mismas en todas partes.
En medio de historias de ruptura, el libro también señala caminos de reconstrucción y esperanza. Para usted, ¿qué permite romper los ciclos de silencio y agresión en el ámbito doméstico?
En cuanto al silencio de las víctimas, la tecnología y la información han demostrado ser muy eficaces. En cuanto a la violencia contra la mujer, puede deberse a diversas razones, pero ninguna es justificable. Afortunadamente, no tengo experiencia personal al respecto. Muchos casos de violencia ocurren por traición o por el fin de una relación; la fidelidad no es prueba de amor, sino de respeto, ¡y debe haber respeto! Porque la naturaleza, en su propósito de perpetuar la especie, creó pasión, pero no la hizo fiel. Yo, que siempre me refiero a mi esposa como el gran amor de mi vida, me siento completamente correspondido, pero en caso de ruptura, no quisiera que fuera por traición ni de forma repentina. Sin ánimo de burlarme de un asunto tan serio, para empezar, hubo un periodo de noviazgo, así que ¿por qué no un periodo de «ruptura» para terminarlo? A modo de ilustración, usemos un ejemplo del mercado inmobiliario. Alquilas una casa por tiempo indefinido, ¿qué prefieres: que el propietario te avise con antelación que va a necesitar la propiedad o que te desalojen de inmediato? O peor aún, ¿qué pasa si ponen a otro inquilino en la casa mientras estás fuera? Hay maneras más dignas, honestas y civilizadas de terminar relaciones que ya no tienen sentido.
La idea de que el amor no es absoluto, sino una construcción basada en actitudes y decisiones, está presente en toda la narrativa. ¿Cómo ha cambiado esta comprensión tu forma de relacionarte, contigo mismo y con los demás?
Yo siempre he sido de muy buen humor, y el hecho de haber pasado de un hogar sin cariño, sin abrazos, sin diálogo, a un hogar basado en el amor y el respeto, y ver las relaciones tomar caminos diferentes, si me preguntas si existe el amor mi respuesta es: depende.
Después de compartir estas reflexiones con el mundo, ¿qué tipo de transformación espera que «¿Existe el amor? Depende» pueda generar, tanto en los lectores que han vivido situaciones similares como en la sociedad en su conjunto?
Analicemos el título: ¿Existe el amor? Depende. ¿De qué depende? Depende de que cumplas las expectativas de la otra persona. La pasión es un proceso natural, pero el amor parece más una decisión que un sentimiento. Esta decisión depende de esas expectativas. Hay un dicho de un pensador que dice: «El necio aprende de sus propios errores y el sabio de los ajenos». Así que creo que cada capítulo de mi libro sirve como guía, tanto para imitar como para evitar, porque es una obra fiel en la que hablo de un amor insuperable, pero que también tiene comportamientos que pueden interpretarse como delito, sexismo o represión. Espero que el lector empiece a considerar este «depende» en sus relaciones. Y si el amor se construye con el tiempo y aún depende de la otra persona, la transformación que espero es que se centren en el respeto, porque este se puede exigir, es concreto e inmediato.
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